Mich selbst zu beschreiben ist mir zu aufwendig darum habe ich einfach einen Beitrag von der Bild kopiert. Die Bild Zeitung weiß doch ganz gut was die Leute lesen wollen also Bild dir deine Meinung :

Wann wurdest du überhaupt so blond?
Daniela Katzenberger: Mit 16. Vorher durfte ich nicht. Ich durfte mich früher nicht mal schminken. Ich glaube, deswegen mach ich’s heut umso mehr. So wie wenn man ’nem Kind verbietet, Süßigkeiten zu essen, wird’s später irgendwann fett davon. Je mehr meine Mutter gesagt hat, färb nich’ die Haare, desto mehr hab ich sie gefärbt.

Was waren deine Teenie-Träume? Was für ein Poster hing über deinem Bett?

Poster? Lass mich nachdenken...Isch glaub, so ein Sixpack-Poster von so ’nem Mann, so ’nem Bauarbeitertypen mit Tattoos. Mittlerweile find ich aber Sixpack-Typen gar nitt mehr so schön. Ich steh jetzt mehr auf interessantere Männer. Ein kleiner Bauch is’ gar nitt schlimm. Und mein Traum war damals schon ganz einfach: Ich wollte in den „Playboy“. Schon mit 13. Aber nicht in den deutschen, in den amerikanischen. Die sahen da drinnen alle einfach viel geiler aus.

Und was haben deine Eltern dazu gesagt?
Ach, isch glaub, die haben das gar nitt so für voll genommen.

Aus „Goodbye Deutschland“ kennt man deinen Stiefvater. Dein leiblicher Vater wurde da noch nie gezeigt.

Zu meinem leiblichen Vater habe ich seit 10 Jahren keinen Kontakt.

Und was ist da los?
Papa war immer so...mmh...da kam nie was so richtig. Ich glaub, isch interessier’ den auch gar nitt. Meine Eltern sind seit 20 Jahren getrennt.

Ich merke, sie fühlt sich unwohl bei dem Thema. Versuche es also zu wechseln. Gelingt mir aber wieder nur bedingt.

Würdest du dich als sensibel bezeichnen?
Ich grüble viel, viel zu viel, nehme mir viel mehr zu Herzen, als ich’s eigentlich dürfte. Meine Mutter sagt dann immer, du brauchst ein dickeres Fell, Katze.

Zu deiner Mutter hast du ein enges Verhältnis, bist jetzt sogar in ihre gastronomischen Fußstapfen getreten. In Ludwigshafen betreibt sie ja auch ein Café, das „Im Bett“.
Wir haben schon immer Cafés gehabt. Isch kann mich gar nitt daran erinnern, dass meine Mutter mal irgendwo fest angestellt war, als Bürokraft oder so. Wir hatten immer Kneipen. Und so ist mir auch die große Schnauze gewachsen. Die braucht man da auch. Da muss man schlagfertig sein, aussehen, als wäre man zu haben, aber nie zu haben sein... Trinkgeldausschnitt...Das sind die wichtigsten Regeln wenn man hinterm Tresen steht.

Klar, denke ich, und vor ’ner Reality-Soap-Kamera scheinen die ja auch bestens zu funktionieren.

Wie kam das mit „Goodbye Deutschland“?
Ich hab mich da beworben. Aber bin nicht selbst draufgekommen, sondern ’ne Freundin. Die modelt nebenher und bekommt immer so Werbung per E-Mail. Und isch hab immer gesagt, mich nervt der ganze Alltag. Hab halt immer nur im Café bedient, bei meiner Mutter. Und die haben damals Mädels gesucht, die sie bei einem Praktikum in den USA bei Hooters (US-Gastronomiekette, deren Kellnerinnen nach Oberweite eingestellt werden) filmen können. Da hab ich mich dann einfach beworben. Und zwei Stunden später haben die sich gemeldet und wollten was mit mir drehn.

Dann haben sie dich bei Hugh Hefner klingeln lassen, um dich als Playmate zu bewerben.
Nein, das war meine Idee und war für mich auch nur als einmaliges Ding geplant. Hätte nie gedacht, dass es durch eine Auswanderersendung soweit kommen kann.

Und was würdest du machen, wenn es soweit käme, dass Hugh Hefner bei dir klingelt?
Wenn der „Playboy“ heute anfragen würde, würde isch die ganz schön zappeln lassen. Die müssten mir den roten Teppisch ausrolle. Träume verändern sich halt. Ausziehen kann sich jeder. Man muss ja nitt immer gleich die Möpse zeigen.

Nach deiner Brustvergrößerung hattest du nachts im Krankenhaus starke Schmerzen, hast geweint und dich dabei selbst gefilmt. Wie kommt man in einer solchen Situation darauf, sich selbst zu filmen?
Ich wusste ja, dass ich Schmerzen haben würde. Ist ja normal nach so ’ner Brust-OP. Da habe ich mir die Kamera aufs Nachttischen gelegt und hab dann nur noch auf den Knopf drücken müssen. Ist ja irgendwie menschlich, wenn man mal heult, grade als Frau. Hast du eigentlich auch Silikonbrüste?

Äh . . . nein, das ist nur, weil ich im vierten Monat schwanger bin.
Sei froh, die sind nämlisch teuer, die Dinger. 5000 Euro habe die gekostet.

Die größte Aufregung entstand wegen deiner Stirnbrauen.
Ja, die sind zwar scheiße, haben mich aber irgendwo bekannt gemacht.

Böse gucken kannst du mit denen nicht, oder?
Nein, wie denn? Isch kann ja nitt die Stirn runterziehn!

Warum hast du dir die eigentlich machen lassen?
Das war vor drei Jahren. Meine echten Augenbrauen wachsen sehr undicht. Deswegen musste ich sie mir immer nachmalen. Und wenn ich dann beim Schwimmen, beim Fitness oder in der Disco war und geschwitzt hab und hier den hier gemacht hab (sie wischt mit ihrem Handrücken über ihre Stirn), dann waren die halt weg. Deswegen habe ich sie mir tätowieren lassen. Und das wär auch alles gar nitt so schlimm gewesen, hätt sie mir die Dinger nitt mitten auf die Stirn getackert.

Aber jetzt sind sie dein Markenzeichen.
Ja, aber keins, auf das ich stolz bin. Die sind einfach nur verpfuscht. So was will man als Frau nicht haben.

Die kommen jetzt weg. Noch drei Laser-Sitzungen. Also: Goodbye Augenbrauen! Goodbye Huch!-Gesicht! Doch ausgefuchst wie die Katze nun mal ist, gibt’s von ihr bald schon den nächsten Blondinenstreich. Ihre erste Single, mit der sie am 27. August bei „The Dome“ auftritt. Da klingelt’s im Trinkgeldausschnitt.